Все мои дневники в последнее время, были в моих альбомах для рисования. Я много рисовала, много пила и много курила. Флуоксетин со мной до сих пор. Состояние эйфории переодически сменяется отчаяньем. Я чувствую, как он пытается уважать меня и воспринимать всерьёз. И также я чувствую, как плохо у него это получается.
Я не знаю, что мне делать. Мне 30 лет, а я — никто. Возможно завтра я не буду так думать, но сегодня я — никто
Я могу ужинать и сидеть в интернете. Я могу МНОГО курить и пить. Я могу булимичить (сомнительный плюс, но всё же). Я могу ДОЛГО сидеть на балконе. Я сплю на огромной кровати в детской по-диагонали, мне не мешают ни чьи руки и ноги, одеяло полностью в моём распоряжении.
Если бы я встретила свою единственную, лучшую, бывшую подругу, я бы спросила: а помнишь, как ВСЁ было по-другому?
А я не работаю. У меня нет вдохновения. Планшет пылится, образно говоря. Всё, на что меня хватает, это просматривать уроки и форумы стокеров. Опять полюбила Лючию.
может мне опять начать носить очки? может за умную сойду. может они прикроют некрасивую переносицу. может можно будет ярко краситься. мы опять будет двумя очкариками.
напольные весы летали над нашими головами опять плакала на спектакле в кукольном театре фуросемид я — страус, но так мне легче жить опять не люблю весну прониклась Насикомыми
Мне нравится заботиться о нём. Забота о детях — это обязанность. С ним по-другому. И мне совсем не трудно готовить ему завтрак каждое утро, даже если у меня сессия, потому что я знаю, что и ему доставляет удовольствие заботиться в свою очередь обо мне.
Сколько можно ржать, орать и харкаться под нашими окнами? Вылезают с первым теплом, как фекалии из-под снега. Когда же я буду жить на двадцатьпятом этаже!?
Я чувствую, что надо маме рассказать о моей болезни. Не знаю как начать. А ещё надо учесть то, что я вообще не люблю с ней разговаривать. Но чувствую — надо.
Вчера я подумала, что всё хорошо. Сегодня мне уже так не кажется. Но что бы я там не начинала думать, так или иначе — всё хорошо. Забываю я ставить якоря в нужные моменты. Почти влюбилась.
Я ненавижу, когда хлопают дверью, когда демонстративно гремят посудой, когда что-нибудь «вдруг» разбивается. Ещё я ненавижу, когда тапки начинают летать по квартире. Кстати, сама я люблю делать всё выше перечисленное.
Я бы вообще не вставала с постели. Но замужняя женщина с детьми не может себе этого позволить. Я всё чётко вижу: как я всех отталкиваю, как мне ничего не хочется, как я набиваю себя едой, чтобы хоть что-то было внутри меня, чтобы не было этой пустоты. Я смотрю кино про себя.
Красивая музыка; вкусная еда; бокал красного сухого; Игорь снимает очки, а ресницы у него в два раза темнее и длиннее моих; я калякаю ручкой в блокноте, а получается спящая птица или мужчина в шляпе или лестница; Витя говорит: Ты моя мама, я люблю тебя; Алёна приходит утром на кухню, обнимает меня, а потом убегает переодеваться.
Не могу уцепиться. И смешно это всё…
Я просто хотела поднять себе настроение. У меня даже в ежедневнике это написано. Но если он не позвонит, никакие фенотропилы мне не помогут. Хотя, если позвонит, тоже мало что изменится.
Херес действительно коварная вещь. Эй!
masyavorona